İnstagramımın silinməsi Qurban ağılından əziyyət çəkdiyimi üzə çıxardı

Unsplash-də Jon Tyson-un şəkli

Çoxları kimi, sosial media ilə də sevgi nifrətim var. Mən psixi sağlamlığımıza zərərli təsirləri ilə yanaşı asılılıq xüsusiyyətindən də qorxuram. Çevrilmə tərəfində, mil məsafədə yaşayan ailə və dostlarımla əlaqə qurmaq və bu günə qədər əlaqə yaratmağıma icazə verilir.

Facebook kollec mənim birinci kurs idi. Zehni sağlamlığım qısa müddət sonra ən pis vəziyyətə gəldi. Münasibət? Ola bilər. Ancaq o nöqtədə bilmədiklərimizi bilmədik. Bu, 2006-cı il idi və insanlar hələ də telefonlarında internetə sahib deyildilər - az vaxt insanlar necə ünsiyyət qurduğumuzu, nəyi istehlak etdiyimizi və necə yeyəcəyimizi dəyişdirəcək platformaları təsəvvür edə bilmədilər.

2012-ci ildən bəri Facebook olmadan olduğum üçün qürurla öyündüm. Çiynimdə saxladığım bir az çip idi. Bununla birlikdə, 2012-ci ildə də indikindən 30 kilo çox çəkdim, lazım olduğundan artıq getdim, karyeramda biraz əmin olduğumu hiss etdim, bir ildən çox tarixdə olmamışdım, hobbilərim yox idi hələ bu maddələrin bir-biri ilə necə əlaqəli olduğunu görə bilmədim. Bəli, Facebook üçün “çox sərin” idim. İnsanlar məndən nə üçün hesabım olmadığını soruşanda, bunun çox vaxt aparacağını izah edərdim və reklamlara və siyasi tiralara dözə bilmirdim. Bu həqiqət olsa da, tam həqiqət deyildi.

Özümü sevmədiyim üçün Facebook-u sildim.

Hər dəfə tətbiqatı açanda baş barmağımın hər düyməsini ekrana qaldırmağım qeyri-adekvatlığımı və istiqamət çatışmazlığımı xatırlatdı. Musiqi dərəcəsi ilə nə edəcəyimi düşünəndə dostlarımın əvvəlcədən planlaşdırılan karyeralarına başladıqlarını seyr etdim. Sinif yoldaşları ev alır və dünyanı gəzirdilər. Mən divanda oturub şərab içirdim .. Hər dəfə bir dostum nişanları haqqında yazı yazanda tək ölməyimi görüb ekrana baxırdım. Dəyişikliyə ehtiyacım olduğunu bilirdim və əgər Facebook-u silmək ilk addımdırsa, olun.

Vaxt yaratmaq nəticələri yaratdı

Ödəndi. İki il ərzində 15 kilo arıqladım, ilk yarım marafonımı qaçdım, Filippinə bir aylıq səyahət etdim, bütün borcumu ödədim, bir qəsəbə aldım, gəlirimi 63% artırdım və gələcək həyat yoldaşımla tanış oldum. . Facebook-un bilinçaltı zehnimdə yaratdığı ölçü çubuğunu silməklə diqqəti başqalarından uzaqlaşdıra və öz hədəflərimə daraşa bilərdim. Bundan əlavə, idarə etdiyim şeylərə diqqət yetirmək üçün zehni boşluq açdım. Yeməyim yaxşılaşdı, fəaliyyət səviyyəm getdikcə azaldı, xərcləməyim qəsdən oldu və dostluqlarım dərinləşdi.

İllər keçdi və mən heç vaxt Facebook-u aktivləşdirmədim və heç planlaşdırmıram da. Gündən-günə vurduğum xüsusi bir simge var idi ...

Hə. Hələ də hər kəsin mükəmməl düzəldilmiş həyatına şahid olmaq təzyiqindən xilas ola bilmədim. Facebooku boykot etdiyim üçün səndən daha müqəddəs olduğumu düşünürdüm. Yenə də heç bir nəticə verməyərək ölçməyə və müqayisə etməyə davam etdim. Beləliklə, çətin ki, bir şey yazım. Gündən-günə iki dəfə tıqqıltı etdim - hamının həyatını daim tərifləyirdim və mənə əhəmiyyət vermədim. Mine müqayisə edə bilmədim ki, niyə narahat olursan?

O vaxt mən sevimli məşqçim Kelli Saginak ilə işləyirdim. Ona nə baş verdiyini və İnstagramımı silmək istədiyimi izah etdim. Cavabının "Böyük seçim" dən biri olacağını güman etdim. və ya "Bu, özünə qulluq üçün əla bir hərəkətdir, yol!" Uzaqda. Sosial mediada niyə özümü idarə edə bilməyəcəyimi soruşdu. Kelli öz düşüncələrimi yaradan həqiqətdən qaçmağıma icazə vermirdi. Tətbiqə sahib olmaqdan yaranan problemlərlə üzləşməli olduğumu bilirdim, məsələni kitabı tamamilə bağlamaq əvəzinə.

Əlbətdə ki, qulaq asmadım.

Tətbiqi sildim və əvvəlcə Facebook-u sildiyim kimi oxşar təsirləri yaşadım. Əllərimdə dostlarımla keçirməyə, planlaşdırılan hər işi həyata keçirməyə, daha çox yuxuya getməyə vaxtım var idi ki, bu da öz növbəsində işimə diqqət ayırmağa və müntəzəm jurnal üçün vaxt ayırmağa imkan verdi. ŞƏHƏR! Etiraf edim, İnstaqramda olmadığım müddətdə, Kelli'nin sözləri və sualları ağlımın altına oturdu. "Hey ... sən hələ mənimlə məşğul olursan?" Demək üçün çiynimə yumşaq bir şəkildə vurdu. Çünki lazımdır. ”

Qurban zehniyyəti içinə girir

Hesabımı bir neçə həftə əvvəl yenidən aktivləşdirdim və gündə 20 dəqiqəlik sərt limit təyin etdim. Təəccüblüdür, gündəlik tətbiqetməyə əvvəlki kimi girmirəm. Bu quruluşdan məmnunam və bu mənim yeni başlanğıc olmaq istədiyimi qərara aldım.

Bu yaxınlarda idman zalımda məşqçi rolunu oynamağa başladım. Hazırlıqda, tamamlamaqdan məmnun olduğum bir sertifikat proqramına daxil oldum. Niyyət başqalarına kömək etmək istəsə də, zərərçəkmiş zehniyyətin təsirlərini öyrənməyə başladıqca yalnış qaldım. Materialı qazarkən anladım ki, hələ emosional uşaqlıqda yaşayıram.

Görürsünüz, mən öz tariximi qurbanın zehniyyəti ilə yaxşı bilirəm (və ya da belə düşündüm). Ötən gecə makiyajı üzümə bulaşmış, səhər saat 11-də tək oyanan, açıq qalan, 2011-ci ildən bəri Vikipediyanın qurban zehniyyətinə aid görüntüsü məndən olsa, təəccüblənməzdim. Günahkarlığa, şikayətə və müdafiəyə görə poster uşağı idim. Hazırda olduğum yerə etdiyim səyahətimin çox hissəsi və əldə etdiyim uğurların əksəriyyətini sadaladığım hərəkətlərimə, düşüncələrimə, hisslərimə və nəticələrimə görə tam məsuliyyət götürməyimdir. Qurbanın psixikasına müraciət etdim. Mən bunun öhdəsindən gəldim. Və ya, bəlkə də yox.

Məndən əvvəl səhifədə oturmaq VM-in göstəricilərinin siyahısı idi. Onların çoxunu gözlədim: günahkarlıq, müdafiəsizlik, şikayətlənmə və özünü udma. Ancaq heç eşitmədiyim və qaça bilməyəcəyim biri var idi:

Gizlətmək.

Gizlətmənin simptomatik hərəkətləri məni T-yə təsvir etdi: Hissləri bölüşməyim. Diqqəti çəkməyin. Özümü ifadə etmirəm. Əslində, ən yaxşısı olmamağımdan özümü zərərli hiss edirdim. Üstümə gəlmək üçün özümü insanların məni müqayisə edə biləcək bir vəziyyətə salmaqdan imtina etməyi seçdim. Çevik tərəfdə, həyatımda baş verənlər üçün davamlı "təvazökar lovğalıq" axını olmaq istəmirdim.

Qorxularımla qarşılaşıram

Beləliklə, Kelli'nin (iki aylıq vaxtı keçmiş) məsləhətini aldım və sosial media ilə münasibətlərimin olmasını istədiyim mövzusunda daralmağa başladım. Bunu Jones's CrossFit Yarım Marafonu ilə Qaldırmaq oyunundan fərqli olaraq böyümə, əlaqə və təşviq üçün bir vasitə kimi istifadə edərdim.

"Allah .. başqa bir selfie?"

"Heç kim çalışdıqca hər dəfə görmək istəmir."

"Ciddi, mən öz uşaqlarımdan daha çox uşaq görürəm."

"Onların münasibətləri çox cəlbedicidir!"

"Onun hər gün nə yediyini bilmək lazım deyil."

#siz

Bu şikayətləri eşitmisiniz. Dürüstsünüzsə, hətta onlardan bir neçəsini söyləmisiniz. Gizlətmək, əslində, başqalarına verdiyim fərziyyətsiz göz yuvalarından yayınmaq üçün mübarizə mexanizmimdir. Gizlətmək hobbimi və maraqlarımı tənqiddən qorumağa imkan verir. Orada bir şey qoymadan, geri qaytarıla biləcək heç bir mənfi rəy yoxdur.

Ancaq bunun hesabına gəlir: Qoyduğum zəhmətin çox hissəsi gözə dəymir. Öz növbəsində oxşar maraqları olan başqaları ilə əlaqə qurma imkanlarımı itirirəm. Böyük ailəmin mənim kim olduğum və nə etdiyim barədə heç bir məlumatı yoxdur. Dostlarımın mərhələlərini qaçırıram. Həyatımın son ilinin çox hissəsi sənədsizdir.

Bu yalnız İnstagram-a aid deyil.

Gizlətmək həyatımın digər aspektlərində özünü təqdim edir: Dilimi qrup söhbətlərində tutmaq, üzüldüyüm zaman danışmamaq, insanları sevindirmək və təhlükəsiz oynamaq. Bunun hər hansı birindən nə yaxşı gəlir? Əlbətdə başa düşmək, böyümək və uzlaşmaq üçün yer yoxdur. Qoruyucu qalxan kimi "gizlətmək" i istifadə etsəm də, sadəcə kim olduğumu görmək imkanım yoxdursa, həqiqətən heç nəyi qoruyan deyil.

Gələcək sosial media detoks edir

Hələ də qəsdən bir sosial media detoksunun gücünə inanıram. Gələcəkdə başqa birinə ehtiyacım olacağımı gözləyirəm. Lakin, bu barədə növbəti dəfə məmnunluq və sürücü yerindən gedəcəyəm. Qaçılmaz bir ortaqlığı gizlətmək üçün hesabımı bağlamaq əvəzinə, daha böyük bir hədəfin ardınca getmək üçün bağlayacağam. Sosial mediadan ayrılma seçimim, özümü növbəti səviyyəyə qaldırmaq üçün səy göstərməyim lazımdır .. Hal hazırda olduğum səviyyədəki durğunluqdan gizlənməyim.

Aktiv bir İnstaqram hesabım olub-olmamasından asılı olmayaraq, təsdiqlərim daxili özümə aid olacaq .. başqalarının razılığını bildirən vurğulanan ürəkdən deyil. Hesabımı silməyi seçsəm, hansı məzmunda (varsa) istehlak etmək istədiyimi söyləmək üçün səy göstərəcəkdir. Daimi bildirişlərdən ara verməliyəmsə, diqqət mərkəzinə və diqqət yetirmə qabiliyyətinə hörmət etmək olacaqdır.

İnstaqramı silməsəm, məyusluqdan yox .. özümə olan sevgimdən.