Tinder məni pis insan olduğumu necə başa düşdü (mən qadınam).

Anonimlik naminə bütün adlar dəyişdirilib.

I hissə: CAVAB YOX

Pis insan olmağınızın ən sinirli məqamlarından biri, pis bir insan olduğunuzu bilməyiniz, ancaq edə bilməməyiniz və ya istəməməyiniz - onu dayandırmaqdır.

Mən 2014-cü ildə yenidən Tinder-ə qoşuldum. 22 yaşım var idi və gündə bir dəfə vurulmaq üçün kifayət qədər cəlbedici oldum (öyünmə deyil - yaşımdakı qızların əksəriyyəti eyni cür diqqət alır). Bir gecə şam yeməyinə gedərkən, bütün qadın dostlarım dairəsi eyni anda qatıldı, onların fotoşəkili əsasında kişilərin seçilməsinin və bu kişilərin lütfü qaytarıb-görmədiklərini görməyimizdən məmnun olduğumuzu qəbul etdilər. Onların hamısı üçün danışa bilmərəm, amma güman etdim ki, əslində bu adamların hər hansı biri ilə görüşmək fikri - tək başına görüşməyim - heç ağlımıza daxil olmayıb.

Birinci həftə və ya belədirsə, kimin “sağa sürüşdüyünü” mən çox seçdim və hər biri ilə ya dərhal, ya da çalınma günündə “uyğunlaşdım”. Kişilərin çoxu bəzi asinin sualları və ya ho-hum bir kətanla açılırdı. Heç vaxt cavab verməkdə belə uzaqdan maraqlı deyildim.

Maraqlısı odur ki, çoxu, əgər bu adamların hamısı mənim cavabsızlığımı yaxşı təəssürat yaratmamaq kimi qəbul etsəydilər. Beləliklə, təkrar-təkrar cəhd etdim və hər cavab fərqli bir taktikadan istifadə edərək məni cavablandırdı.

Hadisələrin düzənlənməsi demək olar ki, həmişə belə gedirdi: ağılla, sonra özündən düşmə, sonra cəsarətlə başlayacaqdılar. Sonra bir kompliment atdılar, sonra bu komplimenti aşağı saldılar, sonra "zarafatla" demək, sonra təsadüfən mühakimə olunan bir şey söylədilər. Sonra üzr istəyərlər, sonra çoxsaylı mesajlarını çıxılmazların əksi kimi izah etməyə çalışarlar. Sonra passiv təcavüz, sonra həqiqi təcavüz, sonra isə həqiqi təcavüzün cüzi bir təklifi gəldi və nəhayət açıq, şovinist, təhqir dolu qəzəbə çevrildi.

Qız yoldaşlarım - heç olmasa matçları ilə əsla əlaqəyə girməyənlər - radio sükutu ilə qarşılaşanda demək olar ki, eyni davranış nümunələri yaşayırdılar. Bu barədə bir qarmaqarışıq olsaydıq, qızların çoxu günahlarını ifadə edir və etdiklərinin mənalı olduğunu qəbul edirlər. Hamımız tətbiqetməni yükləməyi vəd etdiyimiz kimi, silmək üçün bir müqavilə bağladıq.

Mən bu müqavilənin bir hissəsi idim, amma maraqla, şərəfləndirmək niyyətim yox idi. Çirkli kiçik sirrim bunlardan fərqli olaraq, heç bir günah hiss etmədiyimi, həqiqətən şən olduğunu gördüm və bir sıra şəkillərlə bir tərəfli söhbət etdikləri üçün insanın getdikcə dəli olmağının şahidi olmaq təcrübəsindən zövq aldım.

Bu vaxt mən bu ləzzəti və günahsızlığı zərərsiz olaraq rasionalaşdırdım. Bir şey varsa, mən kişilərin əksəriyyətinin haqlı olduğunu və hər hansı bir kişinin xarici görünüşünün altında təcavüzkar, qadına nifrət edən göy yalan danışdığını sübut etdim. 22 yaşındakı şəxsiyyətim hərəkətlərimin ağlabatan, hətta hörmətli olduğunu düşünməyə belə gedərdi - insanın əsl rənglərini açmaq üçün feminist bir üsul.

Beləliklə, daha az həssas bir kişi seçimində sağa sürüşməyə başladım. Estetik cəlbedici tapa bilmədiklərim, hətta profilləri çox cahil və ya böyüdülmüş olanlar da şərqə sürüşəcəklər.

Və oğlan, bu daha böyük nümunə ölçüsü ilə nümayiş etdirilən dəlilik keçidi gobsmacking idi. Radio səssizliyimə olan bu reaksiyalar hər hansı bir filmdən və ya televiziya şousundan daha çox hər hansı bir kitab üçün daha əyləncəli idi. Hər bir insanın əriməyə doğru gedəcəyi yolu təxmin etməyə alışdım və hətta o yerə çatdı ki, müəyyən bir mesajı aldıqdan sonra nəyin baş verəcəyini, demək olar ki, hərfini əvvəlcədən bilə bilərəm.

Dərin, mən bunun məqbul bir davranış olmadığını bilirdim, buna görə yalnız bir dostuma - ümumiyyətlə kişilərlə problemləri olan birinə dedim. İkimizin də bu barədə bir gülüşü olardı, amma mən bundan nə qədər uzaqlaşdığımı əhəmiyyətsiz edərdim. Bənzər ərimələrin sonunu alan qızlardan biri idi, indi yalnız Tinder'i doğrulama vasitəsi kimi istifadə etdi - bütün bu oğlanlar onun isti olduğunu düşündülər, ancaq dərhal silmək üçün "gözəl" idi ego düzəltdikdən sonra. Buna baxmayaraq, davranışdan günahkar olduğunu bildirdi və tətbiqin silməsindən bir neçə gün uzaq olduğunu bildirdi.

Digər qız yoldaşlarımın çoxu real həyatda tanışlıq aləmləri ilə birlikdə Tinder-dən istifadə etməyə böyüdü və birisi hətta görüşdüyü biri ilə münasibət qurdu. Çox tez dünya bu cür texnologiyanı tətbiq etməyə başladı və insanlarla tanış olmaq üçün şəbəkədən istifadə etmək artıq ümidsiz və kədərli hesab edilmədi. Beləliklə, mən yenə də hamısının bu qədər mərhəmətli olduğunu düşündüyüm üçün artıq açıq ola bilməzdim.

Düşünürdüm ki, sonda bundan bezəcəyəm və qəsdən təxribat tezliklə keçmiş bir şey olacaq. Birinci hissədə haqlı idim.

II Hissə: CAVAB

Mark idman jurnalisti idi. Rugby Union və taxt oyunu xoşuma gəldi. O, ictimailəşməkdən, eyni zamanda butik pivəsi ilə sakit bir gecədən xoşlanmışdı. Əyləncədən daha nəyəsə qədər bir şey axtarırdı.

Açıq boz gözləri, bir çimərlik gövdəsinin cəhənnəmi və tükənmiş ölü hörümçəyə bənzəyən kiçik bığ var idi. Və o, mənim cavab verdiyim ilk matç idi.

Markın birtərəfli görüşü bir neçə həftə ərzində aparıldı. O, yalnız hər dəfə bir dəfə mesaj göndərən və əriməsi digərləri kimi həddən artıq olmayan nadir adamlardan idi. Əslində deyərdim ki, o, bütün yolları əriməyib. Və ya ümumiyyətlə çox aşağı. Sadəcə başına tuş gələn təsadüfi şeylər deyərdi, amma heç biri taktika kimi görünmürdü. Demək olar ki, söhbət qutumuzu notepad kimi istifadə edirdi.

Sonra bir axşam, mənim sevgilim olmağı başa vuracaq bir oğlanla əsl tarixdə olduğum zaman, əslində əsəbi vuran uzun bir mesaj yazdı. Heç kimlə bölüşmədiyim düşüncələrə çağırdı, sanki bu qəribə, voyeuristik əyilmiş olduğumu bilirdi. Ancaq bu mövzuda aqressiv deyildi, əslində məsələ idi, bəlkə də biraz başa düşdü. Mən dörd prosecconun aşağısında olmasaydım, yəqin ki, cavab verməzdim.

Ancaq etdim. Dediklərimin gülünc şəkildə təhqir olunduğunu və super məşğul olduğumu və tətbiqə baxmadığımı söylədim. Dedim ki, bu məhkəmə hökmüdür və yalnız bir insan olduğuna görə cavab verməyə borclu deyil.

Şovinist adlı etiket Marka yaxşı cavab vermədi və cavabı üzr və peşman oldu. Cavab verməyəndə daha dərin bir üzr istədi. Sonra niyyətlərini izah etməyə çalışdı, sonra etiraf etdi ki, keçmişindəki bir şey onu qadınlara güvənməməyə məcbur etdi. Çox keçmədən, digərləri kimi, təcavüz adasına düşdü; üzrünü geri götürərək onu gücləndirir

mənə hökmlər. Son bir neçə mesaj oxuduğum ən pis, narahat edici təhqirlərlə dolu idi.

Mən də hər dəqiqəsini sevirdim. Təhqirlərin mənə heç bir təsiri yox idi, çünki onların arxasındakı niyyəti bilirdim - məni etdikləri kimi pis hiss etmək üçün.

Mark mənə kömək etdi. cavablarımla mən daha maraqlı yollarla boşa çıxa biləcəyimi başa düş. Heç bir şey demədən, mən onların özləri haqqında hiss etdiklərini idarə edə bilərdim. Artıq mən qatar qəzasını seyr edən məsum bir seyid deyildim. Buna səbəb olacaq yolda obyektlər qoyurdum. Bu, daha çox həyəcan verici və eyni dərəcədə məmnun idi.

Qəsdən radio sükutu dövründən fərqli olaraq, Markdan sonra günahkar bir əziyyət hiss etdim. Ya da daha dürüst, günahkar olduğum üçün daha çox günahkar olmağım üçün. Həqiqi, üz-üzə dünyamda heç vaxt bir insanla bu cür rəftar etməyi düşünməzdim. Bu, demək olar ki, oyun kimi idi. Məqsədin, hər insanın dərin bir dəhşətli bir heyvan olduğunu sübut etmək olduğu ilk şəxs macəra oyunu.

Bu anda mən yarı ciddi bir münasibətdəydim, amma gizli əyləncəmdən imtina etmək istəmirdim. İnternet dünyamın həqiqi biri ilə kəsişəcəyindən qorxaraq, mövcud Tinder hesabımı sildim, sonra başqa bir ad altında, fərqli bir yaş altında yeni bir kitab yaratdım və başqa birinə bağlandım.

Facebook hesabı (Tinder-dən istifadə etmək üçün Facebook-dan istifadə etməli olduğunuz zaman bu geri idi). Həqiqi həyatda etdiyim kimi ən az görünən və ya bədənimi əks etdirən və yalnız üzümə bir təklif verən fotoşəkilləri qoydum. Mənə gəlincə, mən hər kəs ola bilərdim.

Bu radiodan sonrakı sükut mərhələsinin nə qədər davam etdiyinə əmin deyiləm. Ancaq maraqlanırsınızsa, burada müddət ərzində aldığım bəzi mesajlar bunlardır:

Nümunə 1.

"Mən heç bir qıza c sözünü deyən son insanam, amma bu anda ilk dəfə istifadə etməyə çox yaxınam. Bunu söyləməyimə təhrik etməyə imkan vermirəm. Qələbə qazanmağınıza imkan vermərəm. Sənə uyğun deyiləm ”

Sonra, 20 dəqiqə sonra eyni oğlandan:

"Sən amansızsan"

Sonra, aşağıdakı səhər:

"İnsana inanmıram ki, kimisə amciq adlandırım. Əslində burada ağlayıram. İnanmıram ki, sən məni heç düşünməyəcəyimi etmədiyin bir şey etdin. Mən deməzdim. Siz mütləq bir şey adlandırılmağa layiq idiniz, amma bu deyil. Sən mənim üçün çox xoş olmayan ola bilərdin, amma mən səndən daha irəli getdim və düşünə bildiyin hər bir təhqirə layiqəm. "

Sonra, çox keçmədi.

"Vallah, sən, həqiqətən, amansızsan? Sözə layiq olan gerçək qızlar var. Hər gün yeni bir şey öyrənin. "

İstifadəçi 2

"Siz tam olaraq buradakı diqqət axtaran fahişələrə bənzəyirsiniz. Yəqin ki, 8 şəkər atası kimi birisiniz və öz qayığı ilə hər kəsi sikirsiniz. Görünüşünüzün solğun olacağını səbirsizliklə gözləyirəm və bir çubuğun küncündə oturaraq budama əllərinizə baxaraq hamısının səhv getdiyini düşünürsünüz. Bəxtim gətirdi, yaxşı bir ürəyim var. Gözəl bir həyat keçirin. "

Sonra, bir az sonra eyni adamdan.

"Ümid edirəm bir evsiz bir adam tərəfindən təcavüz edərsiniz"

Yenə də ciddiliyindən asılı olmayaraq, təhqirlərin heç birini ürəkdən qəbul etmədim. Daha sərt mesaj; Məni incitmək niyyəti daha çox idi - ağlamağım nə qədər geniş idi. Mən bunun səhv olduğunu bilirəm, amma bütün bunlar daha böyük bir marj ilə qazandığımı ifadə etdi.

Məni təhqir edən şey, baxmayaraq ki, bir oğlanın yemi götürməməsi və cavabsız mənə bənzəməməsi nadir hal idi. Əvvəllər hiss olunmayan daxili bir qəzəb hiss edərdim və günün qalan hissəsi üçün dəhşətli bir ruh halında olaram. Bir dəfə, mən hətta Facebook-da adından bəhs edən belə bir oğlan tapmağa çalışdım, amma bu səylərin çarəsizliyini tez başa düşdüm.

Yuxarıda göstərilənləri nəzərə alaraq və bir az həssaslıqla, nəinki yemi götürməyən, lakin hər ikisi də onu ovlamaq cəhdlərimdə sevinən, həm də geri qalan bir oğlanla qarşılaşdığımı düşünürəm. Şovinizmə və imtiyazdan imtina edə bilmədiyim şəkildə başa düşüldüm ki, ilk dəfə və bir impuls olaraq heç vaxt etməyəcəyim bir şeyi etməyə razılıq verdim.

III Hissə: Yığıncaq.

Maurice ilə onlayn mübadiləmizdən təxminən bir saat sonra görüşməyə razılıq verdim. Artıq olsaydı, ləğv edərdim. Saat irəlilədikcə, mətn qarşıdurmamızın coşğusu həqiqi həyatımdakı və gerçək dünyadakı "həqiqi" xarakterli düşüncələrimlə kəsildi.

Təqdim olunan görüşümüzdən on dəqiqə əvvələ çatanda heck nə etdiyimi düşünərək, nəzakətli vəziyyətdə geri qayıtdım. Həqiqətən qayğıkeş olduğum bir sevgilim yox idi, amma olduqca real olmayan bir şeyi - bükülmüş bir onlayn oyun kimi həvəsləndirdiyim bir şeyi - real həyatda qəbul edirdim. Buna görə tez bir qərar verdim.

Görüşdüyümüzdən sonra etiraf edim ki, üzr istəmək üçün yalnız buna razılaşdım. Mən onunla sadəcə həvəsli olduğumu və əslində gözəl bir insan olduğumu söyləyərdim. Bir sevgilim olduğunu aşkar edərdim, amma cəmi bir göl kimi rast gəlməməyimiz üçün hələ də səmimi bir içki içməyimizi və söhbət etdiyimizi təklif edirəm. Sonra evə gedərdim.

Yarım metr aralıda olsa da, piyada işığında gözləsə də, dərhal Maurice-ni tanıdım. Fotolarından daha da kilolu və saçsız olan, 40 yaşlarında həddindən artıq çəkili, baldırlı bir adam idi. Ancaq işıq yaşıllaşdı və o, mənə tərəf başladı - məni əsəbiləşdirdi. Onun davam etdiyini bilən, lakin onu göstərmək məcburiyyətində olmayan bir adamın hiyləgərliyi var idi. Köhnə bir ana və pop burger birləşməsinin sahibi olan Rayan Goslingin havasını düşünün.

Əllərimizi sıxdıq, mən nəzakətli və yüngül idim. Olduğu kimi, amma ən yaxın meyxanaya getdiyimizdə, bu bilən, demək olar ki, şeytani cırtdanı qorudu.

Bir içki içdikdən sonra Maurice'nin nə görünüşümə, nə də gəncliyimə qorxmadığı göründü. Sanki onun məni təəssüratlandırmağa çalışmaq istəyi var idi. Əvvəlcə düşündüm ki, bu onun hərəkətidir - onun kimi bir insanın liqasından çıxmasının yeganə yolu (bilirəm ki, bu səslər deməkdir, amma biz isti olmaq səviyyəsinə gələndə həqiqətən alma və portağal idik), amma sonra başladı mənim ən yaxşı mesajlarımdan sitat gətirərək onu qurtarmaq üçün onlayn cəhdlərimə görə iltifat etmək. O, bu davranışından əsl təsirləndi - sanki mətn təxribatım nə qədər pis olsa, məni daha maraqlı etdi.

Bu məni bir döngə üçün atdı. Nəzakətli rejimli keçidim sarsıldı, off mövqeyə tərəf getməyə can atdı. İnternetdəki kişilərin ölçüsünü azaltmağıma səbəb olan aclıq qarnımda gurultmağa başladı.

Beləliklə, onun həyatı barədə mənə söylədiyi hər şeyi götürməyə başladım. İnternetdə olacağım kimi deyil - açıq ürəkli zəhlətökməyə daha çox. Hər dəfə əsl mənasız təxribat barədə düşünsəm, sadəcə ağzımı tərk etməz. Görünüşlərin subyektiv olduğunu və şəxsiyyətin yol boyu pizzanı Davud heykəlinə çevirə biləcəyini iddia edərkən, mən son orqan orqanının ölçüsü barədə açıq-aşkar açıq bir fikir söylədim.

Özünü itirmək və ya etibarsızlıqdan sinəsini boşaltmaq əvəzinə, məni sağ gözə baxdı və penisinin dəqiq ölçüsünü və orta səviyyənin necə olduğunu söylədi. Sonra o, təcrübədən, "bu ölçüsü deyil, ancaq bununla nə etdiyiniz" dəlilinin yalnız yarı həqiqət olduğunu bildiyini və illər boyu böyüklüyünə görə bir qadını tez-tez qane etmədiyini söylədi. ağzından istifadə edən bir mütəxəssis olardı.

Sanki hər şeyi aşkar etdiyim bir şey olacağını bilirdi, ona görə də dürüst ola bilər. Başqa sözlə, o, görəcəyimə və o gecə görəcəyimə əmin idi. İş ondadır ki, təkəbbür kimi oxumamışdı və inamlı göründüyü halda, inam deyildi. Sadəcə ... sanki, verildi - sanki "saat neçədir?"

İçkilər axmağa davam edirdi və mən onu nə qədər ruhlu şirniyyat ilə çalmağa nə qədər çox çalışsam, o qədər ləzzət alırdı. Zəhmət çəkməyim açıq-saçıqlığa dönəndə yalnız bundan daha çox zövq alırdı. İçimdəki qəzəb çaydan kimi bir fit çalırdı. İnternetdə edə biləcəyim eyni kəskin sərtliklərdən istifadə etmək istədim. Şəxsiyyətini açmaq və etibarlı olmayan şeytanın onsuz da yapışqan meyxananın üstünə çıxmasını izləmək istədim. Ən çox qazanmaq istəyirdim.

Ancaq sadəcə ora gələ bilmədim.

Qərara aldığım qərara görə içkini günahlandırmağa cəhd edə bilərəm, amma düzünü desəm, bu, pozğun deyildi - çarəsizlik idi. Vanna otağına qaçdım, tövləyə girdim, şəxsiyyətimin Tinder hissəsinə tam daxil ola bildim. Demək olar ki, dərhal bu yoldan çıxan qatar qəzasına səbəb ola biləcəyimi düşündüm.

Mənim planım onunla evə getmək, onunla yatmaq və heç vaxt cunnilingusun böyük bir tərəfdarı olmadığım üçün onu bu üsulla məni qane etmək üçün acizliyindən istifadə etməsi, onu açmağın yolu idi. Xoşbəxtlikdən, mən onu estetik cəsarətli tapsam da, onunla yatmaq fikri əslində məni pozmurdu. Düşünürəm ki, mənim kiçik bir hissəm ona cəlb olundu.

Mənə tərəf getməyə davam etdikdə, əvvəllər olduğundan bir az daha yaxşı hiss edə bilərdi, amma bunun fərqinə varmağa yetməzdi. Mən cansıxıcılıq etdim və nəticədə təslim olana qədər donmuş bir balıq kimi yatdım. Bunun mənim üçün baş vermədiyini söylədikdə, onu sadəcə çalmaq üçün hazırladığımdan əmin oldu və əvvəlcə yazılmamış görünürdü. Hətta ayrılmadan əvvəl son bir içki içməyimi istəməyimi soruşdu.

Ucuz bir qırmızıya toxunanda onun davranışında bir qədər dəyişiklik olduğunu gördüm. Bəzi cunnilingus ustası olmağına görə etdiyi təhqirlərə görə onu təhqir etməyə davam etdim və nə qədər çox lağ edərdimsə, maqnit personası daha da sabitləşdi. Nəhayət, onu acıladığımı deyəndə ərimə başladı.

Axırda ağladı. Özünə hörmətsizlik etdiyini, qadına heç cəlb etmədiyi yeganə yolun yaxşı hörmətli, saxta cəsarətli olduğunu və onun üçün getdiyini düşündüyü tək şeyin cunnilingus yolu ilə bir qadına ləzzət edə bilməsi oldu. Onu heç nəyə azaltmadım və o mənə çox sevindiyimi söyləyə bilər.

Eynilə ümid etdiyim kimi - o da hər bir insana çevrildi - mənə qarşı təhqiramiz ifadələr işlədir və qapıdan təpikləyirdi. Lift güzgüsündə geyimlərimi səliqəli saxladığım üçün şüadan başqa kömək edə bilmədim. Bu, yalnız Olimpiya qızılını qazanan birinin şüası idi.

Evə səyahətim irəlilədikcə coşmuşdum, həvəsləndiyimdən getdikcə daha çox xəstələnirdim. Onlayn istismarlarımın bir oyun olduğunu düşündüm - amma indi gerçək həyatda əlimdən gəlsə də günahkar olmadığımı düşünürəm - bu nə demək idi? Mən həqiqətən pis oldum? Mən başqalarını sevirəm və qayğısına qaldığım üçün ailəmin hisslərini daima nəzərə alıram və hətta bir saçları incitmək fikri məni sona qədər narahat etmir.

Kişilərə zərər vermək istəyi haradan gəldi? Gəncliyimdən nəsə repressiya edirdim? Bir insanın əlindəki bəzi dəhşətli müalicə? Nə qədər içəri baxsam da, xatirələrimlə yazsam da, bir səbəb düşünə bilmədim. Heç vaxt kişidən inciməzdim. Heç biri tərəfindən atılmazdım. Atam layiqli, sevən və anama həsr olunmuşdu. Heç bir izahat yox idi. Özümü şeytan kimi hiss edirdim.

Dördüncü hissə: ÇATMA

Ancaq sevgilimi aldatdığım üçün özümü günahkar hiss etdim. Sonrakı həftələrdə mən davranışının hər hansı bir etibarsızlıq əlaməti üçün izləməyə başladım. Çölə çıxanda onu başqa qadınlara baxmaqda ittiham edərdim. Bir qadın iş yoldaşı haqqında danışsaydı, şübhəli suallar verərdim. Nəhayət, bir tapdım. uzaqdan şərəfsiz bir şey etdiyini görmək üçün elektron poçtlarına və Facebook hesabına daxil olmağın yolu.

O deyildi.

Bu nə qədər davam etsə, o, daha çox bağlanmağa başladı. Həmişə mənə diqqət edərdi, bədənimə sitayiş edir, romantikada duş verirdi. Adətən məndən doymurdu. Amma indi sanki bir şeyin olduğunu bilirdi və etirafımı gözləyirdi.

Çıxdı, "bir şey düzəldi" dən daha çox şey bilirdi, amma Maurice ilə yatmaq deyildi. Onlayn davranışımın ona qaytarılması faktı idi. İşdən yeni bir müştəri mənim şəkilimi telefonunuzun ekranında gördü və biraz Tinderdə tanış olduğu bir qıza bənzədiyini söylədi. Bir-iki pivə danışmaq üçün kifayət qədər xumar olandan sonra, mənim o qız olduğum qənaətinə gəldilər. Bu, təkcə tanışlıq tətbiqetmələrində deyildim, həm də görünüşlərinə, işinə, paylaşdığı həyatı ilə bağlı ona lağ etdim.

Sevgilim məni yanına çağırdı - Bəli dedim ki, tanışlıq tətbiqetmələrindən istifadə edərdim, ancaq kişilərin çoxunun əsl olduğunu sübut etmək üçün yalnız bir cırtdan kimi istifadə edirəm. dəhşətli alt. Dedim ki, heyranedici bir davranış olmasa da, bunu yalnız bir ovuc insana edərdim və olduqları üçün sübut olunmağa layiq olduqlarını söylədim. Hərəkətlərimi əsaslandırmaq üçün, məni incitmiş bir saxta keçmiş sevgilisinin hekayəsini icad etdim - o qədər dərin ki, onu əvvəllər heç xatırlatmadım.

Sevgilim bunu satın aldı, amma bunun mövcud olmadığını bildiyim bir tərəf olduğunu və onu həzm etmək üçün bir az vaxt lazım olduğunu söylədi. Mənimlə aram deyildi. Sadəcə bu barədə nə hiss etdiyini anlamağa çalışırdı. O, bəlkə də indiyə qədər tanış olduğum qadın hüquqlarının ən cəlbedici kişi tərəfdarı idi və bu, öz keçmiş problemləri ilə oğlanların əlləri və ağızlarına basqın etməsi ilə əlaqəli, kişilərin əksəriyyətinin göl kimi olduğuna inandığını ifadə etdi.

O, nəzəri olaraq, niyə etdiyimi etdiyimi başa düşdüyünü, ancaq bəlkə də öz daxili əmin-amanlığım üçün peşəkar biri ilə danışmalı olduğumu qərara aldı. Razılaşdım və tətbiqləri silmək barədə də razılaşdım.

Heç vaxt kiçilməyə getməmişdim və oğluma nəhayət ki, edəcəyimi söyləyirəm. Artıq ikinci bir telefonum var və vücudumu göstərən, ancaq üzümü örtən tanışlıq tətbiqetmələri. Hətta tanıdan hər şeyi maskalamaq üçün fotoshopdan istifadə etdim. Mən yalnız bir çox kişi ilə uyğunlaşıram və onları elə ağır kimi alıram. Bəzən bir Maurice tipi ilə qarşılaşanda onlarla şəxsən görüşürəm. və əriməyə məcbur etmək üçün əlimdən gələni et. Dayana bilmirəm. Tezliklə mənimlə tanış olacağını bilirəm, amma fərq etmir. Bu mənim asılılığımdır. Mən bundan ləzzət alıram və yer üzündəki hər şeydən daha çox zövq aldığımdan nifrət edirəm. İndi bilirəm ki, mənim hissəm həqiqətən pisdir. Dediyim kimi, pis insan olmağın ən çətin tərəfi sizin pis insan olduğunuzu bilməyinizdir.

Bir əriməyə başlamamış yalnız bir adam var - bunu etməmək üçün çox mübarizə apardığım biri var. Ancaq mən bu barədə həmişə xəyal qururam və onunla görüşməyimə qədər vaxt lazımdır.

Hal hazırda yanımda yatır.